Bij conflicten zoek het antwoord bij jezelf

Vrienden zijn mensen die vragen hoe het met je gaat en ook nog wachten op een antwoord Nederlandse spreekwoord

Je zult het een herhaling vinden, toch zijn er verschillende nuances bij communicatie tussen partners. Het zijn de nuances die toelichting nodig hebben.

Waarom? Omdat de valkuilen zo groot zijn, dat wij daar ongemerkt elke keer weer intrappen.

Ik ben daar natuurlijk een ster in, anders kan ik er niet over schrijven.
Want heel vaak in mijn hoofd, in mijn gedachten ben ik al bij mijn partner bezig. Hoe vaak komt er het zinnetje in mijn hoofd: ‘Jij……, Zij……, Marieke……!

Zodra je deze zin hoort, weet dan in ieder geval dat je niet bij jezelf bent. En dat je een deel van je last bij de ander neerlegt.

Let op:
1. Als jij ergens op reageert, dan ken je het onbewust.
2. Je last zal er niet lichter op worden als jij het bij de ander neer legt
3. Zelfs herken je de last niet als de jouwe, dan is het wel jouw pijn die daar aandacht om vraagt.

Het fijne van bewustwording is, dat als je jouw eigen stuk heb opgelost, je veel eerder zult open staan voor je partner. Je helpt hem/haar er mee om zijn/haar stuk ook op te lossen.

Want dan creëer je de omgeving van veiligheid , waar je partner zich zelf zou kunnen
uiten. En wat veel belangrijker is, dat hij/zij geen andere keuze zal hebben om zijn/haar eigen stukje aan te gaan. Dan gebeurt dit zonder strijd, maar uit eigen keuze.

Behalve compassie voor elkaar, kun je er niks meer aan doen.
En wat veel belangrijker is: De compassie naar jezelf die je hierdoor leert.

Dus de eerste vraag bij conflicten is: Wat gebeurt er met mij, waarom reageer ik zo, wat kan ik hier van leren.

Je kunt je ook afvragen: Waarom gebeurt het steeds bij mij, waarom moet het mij steeds overkomen.

Het is niet WAAROM wat zo belangrijk is. Het meest zul je kunnen leren van het DAAROM (zoals Hans Stolp het zo mooi zegt).

Je relatie verdiepen?
http://www.journeytherapeut.com/pagina.php?id=19

Luister eerst naar je partner, reageer later.

"Niemand kan vluchten voor de stem van zijn hart. Daarom is het beter te luisteren naar wat het zegt." Paulo Coelho

Bestaat je relatie uit conflicten? Wordt hier de meeste aandacht aan besteed? En vraag je jezelf dan af: ‘Waarom heb ik geen liefdevolle relatie?

Wat is jouw beeld van een ideale en liefdevolle relatie?

Wij hebben allemaal een idee of een voorbeeld van hoe een liefdevolle, stabiele en ideale relatie moet zijn. Vaak gebaseerd op het beeld van:
Rol modellen, buren, vrienden, ouders van onze vrienden en zelfs onze eigen ouders, onze trainers

Helaas kent elke relatie haar eigen spanningsvelden. Wij zijn tenslotte individuen met ons eigen verlangen en onze eigen behoeften, met onze eigen kijk op de wereld. Zelfs al zijn wij meerdere jaren of meerdere eeuwen samen, wij hebben altijd ons eigen IK.

Dit eigen ik, heeft zijn eigen reactief vermogen, die te pas en onpas wordt gebruikt. Dat reactief vermogen is daar om iets te beschermen en iets veilig te stellen. Op het moment dat dit reactief vermogen ingeschakeld is, is er weinig ruimte voor delen, weinig ruimte voor samenzijn.

Als je daar bewust van bent, ben je op de goede weg. Meestal reageer je op situaties en vooral op woorden. Vooral de woorden van iemand die het dichtste bij je staat.
Het feit dat je reageert is een teken dat iets in jou wakker en alert wordt, blijkbaar is iets aangeraakt wat om aandacht vraagt.

Omdat iedereen een andere manier van communiceren heeft en andere woorden gebruikt, is het goed om je af te vragen wat er werkelijk gezegd wordt. Wat en waarom zegt mijn partner dat, en wat is er precies wat hij/zij wil communiceren.

Het kan een verzoek om aandacht zijn, het kan om een pijnlijk iets zijn. Het is belangrijk dat er in eerste instantie aandacht naar toe gaat, want als je jouw eigen reactie (je eigen verdedigingsmechanisme) naar voren schuift, dan is er alleen communicatie tussen de pijnlagen mogelijk, of juist alleen tussen intellectuele lagen.

De basis van je relatie is hart contact, en niet het contact uit pijn en intellectuele lagen.

Let op: Ik zeg niet dat deze niet belangrijk zijn en geen aandacht verdienen. Het zijn alleen niet de lagen die een basis vormen voor je relatie.

Wat ik zeg is: Jouw pijn kan alleen genezen worden doordat je er zelf aandacht aan besteed. Je partner helpt je erbij om je bewust te worden van je pijn. Zo simpel is dat eigenlijk.

Besteed tijd en aandacht aan elkaars pijn lagen als jullie gezamenlijke energie in een goede stroom is.
Op zulke momenten zul je wel de aandacht en de tijd van je partner kunnen krijgen.

Alle bovenstaande gaat over luisteren naar jezelf.

Het niet luisteren naar je partner geeft hem/haar het gevoel niet belangrijk te zijn, of niet gewaardeerd worden. Hierdoor gaat hij/zij nog harder aan je trekken.

Voor jou is dit een teken dat hij/zij zich niet gehoord voelt in eerste instantie.
Dit kun je altijd corrigeren door tijdelijk de aandacht van je eigen laagjes en pijntjes weg te nemen en met je aandacht bij je partner te blijven. Zeker als je weet dat je partner alleen maar die dingen zegt om jou verder te helpen op je pad!

Praktisch:
Wees eerlijk als het je op dit moment niet uitkomt dat er tegen je wordt gepraat. Zeg dat eerlijk, en geef een alternatief. Als er geen levensbedreigende situatie is kan het zeker even wachten. Dit is al 10 keer beter dan te doen alsof. Want in werkelijkheid voelt je partner of je wel of niet met je volle aandacht erbij bent.

Spreek dan een ander tijdstip af. Zorg dat jij degene bent die de afspraak nakomt. Zet het desnoods in je agenda. Neem de tijd om te luisteren, en vraagt altijd of er nog meer gezegd moet worden.

Gewoon luisteren, en niet wachten op je kans om dan zelf te kunnen spuien.

Neem jezelf voor: Vandaag ga ik alleen maar luisteren naar mijn partner.

Meer uit je relatie halen?
http://www.journeytherapeut.com/