Luister eerst naar je partner, reageer later.

"Niemand kan vluchten voor de stem van zijn hart. Daarom is het beter te luisteren naar wat het zegt." Paulo Coelho

Bestaat je relatie uit conflicten? Wordt hier de meeste aandacht aan besteed? En vraag je jezelf dan af: ‘Waarom heb ik geen liefdevolle relatie?

Wat is jouw beeld van een ideale en liefdevolle relatie?

Wij hebben allemaal een idee of een voorbeeld van hoe een liefdevolle, stabiele en ideale relatie moet zijn. Vaak gebaseerd op het beeld van:
Rol modellen, buren, vrienden, ouders van onze vrienden en zelfs onze eigen ouders, onze trainers

Helaas kent elke relatie haar eigen spanningsvelden. Wij zijn tenslotte individuen met ons eigen verlangen en onze eigen behoeften, met onze eigen kijk op de wereld. Zelfs al zijn wij meerdere jaren of meerdere eeuwen samen, wij hebben altijd ons eigen IK.

Dit eigen ik, heeft zijn eigen reactief vermogen, die te pas en onpas wordt gebruikt. Dat reactief vermogen is daar om iets te beschermen en iets veilig te stellen. Op het moment dat dit reactief vermogen ingeschakeld is, is er weinig ruimte voor delen, weinig ruimte voor samenzijn.

Als je daar bewust van bent, ben je op de goede weg. Meestal reageer je op situaties en vooral op woorden. Vooral de woorden van iemand die het dichtste bij je staat.
Het feit dat je reageert is een teken dat iets in jou wakker en alert wordt, blijkbaar is iets aangeraakt wat om aandacht vraagt.

Omdat iedereen een andere manier van communiceren heeft en andere woorden gebruikt, is het goed om je af te vragen wat er werkelijk gezegd wordt. Wat en waarom zegt mijn partner dat, en wat is er precies wat hij/zij wil communiceren.

Het kan een verzoek om aandacht zijn, het kan om een pijnlijk iets zijn. Het is belangrijk dat er in eerste instantie aandacht naar toe gaat, want als je jouw eigen reactie (je eigen verdedigingsmechanisme) naar voren schuift, dan is er alleen communicatie tussen de pijnlagen mogelijk, of juist alleen tussen intellectuele lagen.

De basis van je relatie is hart contact, en niet het contact uit pijn en intellectuele lagen.

Let op: Ik zeg niet dat deze niet belangrijk zijn en geen aandacht verdienen. Het zijn alleen niet de lagen die een basis vormen voor je relatie.

Wat ik zeg is: Jouw pijn kan alleen genezen worden doordat je er zelf aandacht aan besteed. Je partner helpt je erbij om je bewust te worden van je pijn. Zo simpel is dat eigenlijk.

Besteed tijd en aandacht aan elkaars pijn lagen als jullie gezamenlijke energie in een goede stroom is.
Op zulke momenten zul je wel de aandacht en de tijd van je partner kunnen krijgen.

Alle bovenstaande gaat over luisteren naar jezelf.

Het niet luisteren naar je partner geeft hem/haar het gevoel niet belangrijk te zijn, of niet gewaardeerd worden. Hierdoor gaat hij/zij nog harder aan je trekken.

Voor jou is dit een teken dat hij/zij zich niet gehoord voelt in eerste instantie.
Dit kun je altijd corrigeren door tijdelijk de aandacht van je eigen laagjes en pijntjes weg te nemen en met je aandacht bij je partner te blijven. Zeker als je weet dat je partner alleen maar die dingen zegt om jou verder te helpen op je pad!

Praktisch:
Wees eerlijk als het je op dit moment niet uitkomt dat er tegen je wordt gepraat. Zeg dat eerlijk, en geef een alternatief. Als er geen levensbedreigende situatie is kan het zeker even wachten. Dit is al 10 keer beter dan te doen alsof. Want in werkelijkheid voelt je partner of je wel of niet met je volle aandacht erbij bent.

Spreek dan een ander tijdstip af. Zorg dat jij degene bent die de afspraak nakomt. Zet het desnoods in je agenda. Neem de tijd om te luisteren, en vraagt altijd of er nog meer gezegd moet worden.

Gewoon luisteren, en niet wachten op je kans om dan zelf te kunnen spuien.

Neem jezelf voor: Vandaag ga ik alleen maar luisteren naar mijn partner.

Meer uit je relatie halen?
http://www.journeytherapeut.com/

Vraag jezelf af wil ik gelijk of wil ik geluk.

“Pas wanneer je gelukkig bent, kun je een ander gelukkig maken. Zo eenvoudig is het!” Adrie Talakua

“Wil ik gelijk of wil ik geluk?” Op het moment dat je ruzie hebt is dat wel een goede vraag om jezelf te stellen.

Sta even stil bij de prijs die je betaald om je gelijk te verdedigen. En weet je? Eigenlijk is het heel simpel: Jij hebt altijd gelijk en je partner heeft altijd gelijk. Wat je goed zou kunnen helpen is je te verplaatsen in de belevenis wereld van de ander. Hoe zou het voor de ander zijn, in dezelfde situatie vanuit zijn/haar perspectief bekeken.

Je bent niet meer het kind die niet wordt gehoord. Het is alleen zo dat je partner op dit moment niet in staat is om je te horen. De kunst is: Begrip tonen voor de ander, en een stap naar volwassenheid mogen zetten. Je zult jezelf kunnen afvragen: ‘ Waar blijf ik dan?’ Vervolgens kun je je direct afvragen: ‘Waar blijf je dan als je op je ivoren toren blijft zitten en toch nooit gehoord wordt!’
Want als je echt naar je partner luistert, open je de weg naar communicatie, waar ook ruimte voor jou ontstaat. En niet alleen omdat je partner naar jou luistert, maar vooral omdat je dan naar jezelf gaat luisteren.

Als je al in situatie beland waar je jouw gelijk aan het verdedigen bent, realiseer je dat er eigenlijk een hele grote roep naar HULP is vanuit je binnenste.
Vaak is het zo dat onenigheden worden gebaseerd op verschillende belevenis werelden. Zelf als je partners hebt van hetzelfde geslacht, is het niet raar dat je belevenis wereld anders is. Want je opvoeding is anders en je verleden en je ervaring met precies dezelfde handelingen kan anders zijn. Neem nu simpel boodschappen doen. Dat is voor iedereen zo een andere ervaring die gebaseerd is op:
Welke winkel was de eerste waar je boodschappen deed, met welke energie zijn boodschappen gedaan in je ouderlijk huis, wat was je eerste ervaring met boodschappen,

Wij hebben het over boodschappen doen, terwijl elke van ons er een volledig andere belevenis over heeft. Zelfs als jullie dit allebei leuk vinden, toch ervaart ieder van jullie dit anders.
Dit is een simpel voorbeeld, laat staan dat je over jouw gevoelens praat en wat meer van jezelf zou moeten laten zien.

Een relatie is niet de machtstrijd die je continue voert. Het is ook niet een strijd toneel waar je jezelf continue moet bewijzen. Dit is de enige plek waar je helemaal thuis mag zijn, uitrusten, op krachten komen en samen je volle potentie benutten.

‘Wil ik gelijk of wil ik geluk?’Dat is de enige vraag die ik mijzelf stel, als ik in mijn oude negatieve gedrag schiet. Dit gedrag heeft te maken met: Het beter weten, afsluiting en niks voelen, het wijzen naar de ander, kortom volledig buiten mijzelf zijn. Op zoek naar herkenning, op zoek naar bevestiging, op zoek naar een reden voor mijn bestaan, die ik dan bij de ander haal! Enorm grote hulp vraag! De enige die mij deze bevestiging kan geven ben ik zelf. Op zoek naar gelijk, geeft alleen maar verwijdering en eenzaamheid. Want, wie heeft er gelijk? Wij kijken allemaal door een gekleurde bril naar de werkelijkheid. Waar het echt om gaat is niet mijn werkelijkheid, en niet jouw werkelijkheid.

Werkelijkheid IS.

Er is een bepaalde stilte in het IS, en op het moment dat er contact met de stilte ontstaat, dan is er ineens ook geluk. Er gebeuren wonderen als je de ogen dicht doet en jezelf de kans geeft om alleen maar je ademhaling te volgen, en jezelf de kans geeft om daarin te ontspannen en te voelen. Het voelen zorgt uiteindelijk voor je innerlijke rust, alle verhalen die je hoofd je verteld mogen wel waar zijn, alleen zullen ze je nooit rust geven. Ze kunnen je misschien wel gelijk geven, maar nooit het geluk waar je recht op hebt.

Hoe ga je hier praktisch mee om?
Wat je kunt doen is heel simpel. Dat is aan jezelf vragen: ‘ Wil ik gelijk of wil ik geluk?’